Blagues pas propres

Ces blagues sont les meilleurs armes des hommes pour dégouter les filles ! A utiliser avec modération ;)

Nous tenons à souligner que toutes les blagues ci dessous doivent rester dans le cadre de l'humour !!!

 

  • Quelle est la différence entre une gamine de 16 ans et une grand mère de 65 ans ?

La grand mère de 65 ans t'as pas besoin de passer par derrière pour que ça fasse spouch !

 

  • Ta mère c'est comme la mort : tout le monde y passe. (Louis)

 

  • Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. 
    La mère, très émue, se défend : 
    - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant EST sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! 
    Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. 
    Celui ci utilise son coté pragmatique : 
    - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

 

  • C'est un ouvrier qui appelle son patron...
    - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
    Alors, son patron réplique :
    - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
    Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
    - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
    Le patron tout fier de son conseil lui répond :
    - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
    - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

 

  • Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

    Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
    - Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
    Le professeur :
    - C'est vrai.
    La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
    - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

    Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

    Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
    - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

 

  • Le plus beau prénom que l'on peut donner à une femme est Ikéa, car c'est forcement une suédoise bon marché, que l'on ramène chez soi pour la monter.

 

  • Il n y a pas de différences entre le Kangourou et le Morpion, en effet ces deux animaux marchent sur la queue.

 

  • C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !

 

  • Comment appelle-t'on un papy de 85 ans en couple ?

Un bon casse croûte !

 

  • Quelle est la différence entre une petite fille et une ferrari ?

Aucune, car quand tu rentres dedans ça déchire !

 

  • Qu'est ce qu'une petite fille vierge ?

Une fille qui court plus vite que son père !

 

  • Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause ?
    Pour garder du sang pour les varices.

 

  • Comment appelle-t-on l'amas de graisse situé autour du clitoris ?
    Une femme !

 

  • Un homme c'est comme une vidéo : Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, EJECT...

 

  • Les hommes c'est comme les casseroles, si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !

 

  • Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ca cache l'essentiel.

 

  • Proverbe Chien :

    Si ca ne se mange pas,
    Si ca ne se baise bas,

    Pisse dessus !

 

  • Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

    Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...

 

  • Qui se couche avec le cul qui pique se lève avec les doigts qui puent...

 

  • Proverbe chinois:

    Quand la rivière est rouge,
    Mieux vaut emprunter le chemin boueux...

 

  • Que faire si votre petit amie fume ?

Ralentissez la cadence et mettez du lubrifiant !

 

  • Qui a inventé la sodomie ?

Vercingétorix, car il a mis la gaule dans la merde !

 

  • C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.
    Et il fredonne:

    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

    Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :

    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

    Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter:

    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

    Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:

    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
    "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

    Et là la soeur chante:

    "J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"

 

  • C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à

    sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :

    - Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!

    Et l'autre de répondre :

    - Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !

 

  • Une bonne sœur va voir son gynécologue :
    -Docteur, je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes !!
    -Allongez vous, je vais voir ça, parce que...c'est surprenant !!
    Il examine et finit par dire :
    -Je vois e que c'est !...Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !!!

 

  • Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?
    Tarzan lui répond:
    - moi, connais pas sexe !
    Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.
    Tarzan répond:
    - Oh moi utilise un trou dans un arbre.
    Jane est horrifiée et elle lui dit:
    - Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
    Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
    - Tu dois la mettre ici.
    Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.
    Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
    Puis elle lui demande:
    - Mais pourquoi tu as fait ça ?
    Tarzan réplique:
    - Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !

 

  • C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
    - Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
    Alors l'autre :
    - Aussi grosses !!! ?
    - NON, aussi sales !

 

  • Chérie tu me vois pas !

-Pourquoi tu sors ?

-Non je t'encule !

 

  • J'ai un nouveau chien, il est formidable

    Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
    il m'a rapporté un lapin.

    Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
    il m'a rapporté un faisan.

    Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
    il m'a rapporté les testicules du voisin

    - See more at: http://www.humour.com/blagues/jai-un-nouveau-chien-il-est-formidable-je-lui.htm#sthash.EtzdamGw.dpuf

    J'ai un nouveau chien, il est formidable

    Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
    il m'a rapporté un lapin.

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    il m'a rapporté les testicules du voisin

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    J'ai un nouveau chien, il est formidable

    Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
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      J'ai un nouveau chien, il est formidable.  Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.  Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.  Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les testicules du voisin !

 

  • Pourquoi les hommes aiment la fellation ? Ca leur fait 10 minutes de silence (Luc)

 

  • Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
    La brune:
    - Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
    La blonde:
    - Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
    La brune:
    - Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué!
    La blonde :
    - Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

 

  • Deux types discutent :
    - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
    - Qui c'est qui te l'a dit ?
    - Mon petit doigt !!!

 

  • C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
    Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
    Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
    Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

 

  • Un père dit à son fils :
    - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
    - Et après ?
    - Après, on s'est rencontré...

 

  • Pourquoi les hommes font des va et vient pendant l'amour ? Parce qu'il n'y a pas la place de faire demi tour ! (Luc)

 

  • Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
    - Bordel ça sent le sperme ici !
    et l'autre :
    - Désolé... J'ai roté...

 

  • Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'au file des années la règle M.M.S revient toujours
    10 ans => Maman Me Surveille
    15 ans => Ma Main Seulement
    25 ans => Matin Midi Soir
    40 ans => Mardi Mercredi Samedi
    60 ans => Mars Mai Septembre
    85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

 

  • Un ver de terre sort d'un plat de spagettis. Il dit : Quelle partouze !!!

 

  • Deux militaires homosexuels sont dans une chambre de la caserne. Le premier fait une gâterie à l'autre. Quels sont leurs grades respectifs? Le premier est aspirant et l'autre juteux.

 

  • C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
    - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
    - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

 

  • Pourquoi les Gays sont-ils toujours habillés en clair ?
    Parce qu'ils en ont marre d'être enfoncés.

 

  • Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
    Le plus bête !

 

  • Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
    Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
    - J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
    - Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
    Le docteur répond :
    - Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

 

  • Entre amies :
    - Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
    - Bah, s'il me téléphone oui !

 

  • Un gars va consulter son médecin :
    - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
    - Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
    - C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
    - Oh, oh...
    - Et la bonne me l'a transmise.
    - Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
    - Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
    Alors le médecin se met à hurler :
    - Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

 

  •  Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
    Non , mais j'ai une photo de ma femme .

 

  • C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
    -"Bonjour, je voudrai du viagra"
    Le pharmacien lui demande,
    - "Combien en voulez vous?"
    - "Ho, seulement la moité d'un!"
    - "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
    - "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

 

  •  Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
    Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant...

 

  • - Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
    - Merde ! mon crayon !

 

  • Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
    - Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
    - Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
    - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
    - Et après ?
    - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

 

  • Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
    Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
    - Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
    - Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"... 
    (Clement)

 

  • Quatre jeunes soeurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir. Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
    - Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma
    - Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant
    - Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures
    - Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m'a proposé...
    - Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !

 

  • Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

    Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

    Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

 

  • Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
    - Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
    - Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
    - Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

 

  • Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
    Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

 

  • Quelle est la capitale du viagras ?
    Le boukistan ( le bout qui se tend!)

 

  • Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
    - Le gars qui lui a refilé

 

  • Combien, il y a t-il de positions dans le kama-soutra?
    - 68 car la dernière, on lave les outils!!!

 

  • Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
    - Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
    - Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.

 

  • Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'auraissurtout enlevé mon collant...

 

  • Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
    - J'aimerais bien pouvoir faire ça...
    Le second lui répond :
    - Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

 

  • Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

 

  • Quelle est la différence entre un mec va faire l'amour et un mec qui a fait l'amour?
    Le premier a le sang qui boue et l'autre le bout qui sent.

 

  • Qu'est ce qu'une fille gentille?
    C'est une fille qui suce!
    Qu'est ce qu'une fille très gentille?
    C'est une fille qui suce et qui avale!
    Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
    C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

 

  • Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

 

  • Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.

 

  • C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
    - S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
    Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
    - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
    La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
    Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
    - S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

 

  • Quelle est la difference entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
    T'as deux minutes ?

 

  • Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
    - Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
    Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
    - Comment ça? demande le patron.
    - Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
    - Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
    - Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

 

  • Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
    - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
    - Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
    Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
    - J'espère que tu n'as pas le sida ?
    - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
    - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

 

  • C'est une fille qui dit à sa mère :
    - Maman, je suis enceinte
    - Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
    - Dans le pare brise !

 

  • Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

 

  • Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
    - Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
    Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
    - Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
    Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
    - Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
    Le mec ferme sa porte et lui gueule :
    - Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
    - Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
    - Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

 

  • C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
    - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
    - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

 

  • Un couple parle: Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière. Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

 

  • Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
    - Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
    - Je sais, dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus.
    - Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé.
    Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
    - Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
    - Ca ne m'étonne pas, répondis le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

 

  • Quel est le plat qui a goût de clitoris de vache ? La langue de bœuf.

 

  • Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue...

 

  • C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

 

  • Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
    - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
    Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande:
    - Comment vous sentez vous?
    - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !